憤怒，給予你力量和動力，讓你生命的每一分鐘都具有創意，每一分鐘都能表現出你自己的風采。沒有憤怒，你就會在不適當的地方屈服，就會手足無措。---美國心理學家湯馬斯·摩爾


五月天--抓狂


我們懼怕憤怒，因為憤怒這個名詞，代表著這人不理智，或是很幼稚的代名詞。
我們避免憤怒，因為容易傷害關係，讓我們與別人疏遠。但憤怒是必須的。
因為我們需要親密關係，也需要保持獨立空間，從而保持住自己的個性和判斷力。憤怒，是保護獨立空間的最有力武器，甚至是唯一的武器。


假若你接受自己的憤怒，那麼，當有人試圖與你建立壞的關係時
無論他的藉口多漂亮，他都難以得逞，因為憤怒告訴你，他這樣做不對。
你的憤怒釋放後，會令他知難而退，而你則捍衛了自己的空間。
這樣，通過憤怒，你拒絕了一次壞的關係，或者拒絕了一個關係往壞的方向發展。


因此，美國心理學家湯馬斯摩爾在《靈魂的黑夜》中說：【當人們清楚明白地表達出憤怒的情感時，它就能為一個人和一種關係做出很大貢獻；但是當憤怒被遮掩隱藏起來時，它的影響則正好相反。 】

關係有好壞之分一樣，憤怒也有【好的憤怒】和【壞的憤怒】。
 
好的憤怒，直接捍衛了你的個人空間，並最終阻止了一個好的關係有向壞發展的可能性。
 
但是壞的憤怒，則做不到這一點。不過，有趣的是，一些憤怒之所以成為壞的憤怒
正是因為我們一開始壓抑了自己的憤怒。
 
憤怒，是對入侵者的直接反應

和其他所有的情緒一樣，憤怒首先是一個信號，它告訴你有人過分地侵入了你的空間，過分地控制了你。如果你感受到了憤怒，並理解了憤怒傳來的這個信號，那麼你就會明白，侵入你空間的那個人，無論他理由是多麼美好，你都應當捍衛自己。


 
最常見的入侵恰恰來自最親密的人，如父母、配偶、親友和同事。
 
關係越親密，入侵者越容易打出冠冕堂皇的藉口，如“我愛你，所以才這樣做”。這種藉口很容易迷惑我們的理智，讓我們陷入迷茫，開始相信他們的確是為了自己好才這麼做。畢竟，理智很容易被欺騙。
 
但是，情緒決不會被欺騙。第一時間產生的情緒，都是基於真相的最直接反應。
 
譬如可能有人很在乎隱私，但是父母或情人特別喜歡偷看他們的app或是Line，當下他們是憤怒的，但最後可能會因為對方說【我是在保護你，才這麼做】，只好隱忍下去，但最終還是會有情緒爆發的一天。原先可能是【好的憤怒】，轉變成了【壞的憤怒】，傷人傷己。
 
最好的方式就是自己要明白，在憤怒出現的當下，感受自己被入侵的當下，要怎麼去理解它，釋放它，讓他人知道這樣的入侵是不對的。
 
假若你能全然地接受第一時間產生的憤怒，那麼你永遠不會被欺騙，不管多麼聰明的入侵者都不會得逞。
 
或許，你不得不暫時接受一些強勢人物的入侵
但你清楚地知道，這不是愛，這不是為了你好，這是入侵，這是不對的。
 
很多時候，僅僅知道自己憤怒和為什麼憤怒，就足以得救了。
 
 
精神分析的鼻祖弗洛伊德認為，攻擊是人類的基本慾望，我們的所有行為，其動力都來自於這種力量。
攻擊，的確會令關係一時疏遠，但它由此給我們留下了充足的個人空間，使我們可以充分地保留自己的個性與獨立。

攻擊，聽上去是一對黑暗的詞彙。那麼，我換成另一套詞彙：自由。
 
自由的獲得，離不開憤怒與攻擊。
 
因為每個人都或多或少有控制慾望，免不了想把自己的意志強加在另一個人身上，而那個被強加的人，必須得靠憤怒與攻擊才能與強加者拉開距離，否則他就不會成為一個自由的人。

更重要的是，別人一旦過分地侵入你的空間，你的憤怒是不可避免的。你永遠不能阻止自己憤怒的產生，你最多只能暫時把憤怒壓抑下去。不過，如果這憤怒被壓抑了太久太多，那麼一旦爆發，就會是毀滅性的，要麼是毀滅對方，要麼是毀滅自己。

這正是為什麼，那些內向的、孤僻的、聽話的、很乖的人，經常會做出令周圍人都難以理解的事情來。
 
會合理地表達憤怒的人，遠比從來不憤怒的人更適合建立關係
正是從這個意義上講，一個朋友對托馬斯摩爾說：你最好只和那些會表達憤怒的人做朋友。
 
我有時可以清晰地感受到，開始憤怒後的我，和以前很乖的我相比，顯然更有力量。
如果比較這兩者，我遠遠喜歡後者，而不是前者。

這不難理解。因為憤怒和愛一樣，都是我們本能的驅動力。
如果愛的能力被閹割了，一個人就會變得萎靡不振，憤怒的能力被“閹割”，會帶來同樣的結果。
更重要的是，憤怒很難被閹割。那些看起來沒有憤怒的人，其實也會找一些途徑釋放自己的憤怒。

友人S，她父母疼愛她的弟弟遠遠勝於她，但她不能表達憤怒，否則會招致責罵，從而得到的愛更少。於是，她變成一個看上去沒有憤怒的人。在家裡如此，在工作裡也如此。

譬如，在部門裡，主管和其他同事常推給她一些本不屬於她的任務。她不敢推掉，因為怕得罪人，怕傷害關係。並且，她對我說：“我從不生氣。”

但是，那些任務，她總是拖延，且常犯一些“莫名其妙的錯誤”。結果，常惹得主管和同事非常憤怒，這導致她經常被開除，於是不斷地換工作。

在這個案例中，拖延和“莫名其妙的錯誤”其實就是她的憤怒與攻擊。
 
只不過，這種憤怒的表達不是來自意識，而是來自潛意識。當在家裡遭遇了不公平的時候，她不敢捍衛自己，於是只能忍氣吞聲。在工作上裡遭遇了不公平時，她一樣是忍氣吞聲。不過，並不像她所說得，“我從不生氣”
 
她只是在憤怒出現的第一時間，立即把憤怒壓下去，因此根本覺察不到而已。但那憤怒仍要找突破口表達出來，拖延和“莫名其妙的錯誤”就是她的憤怒的表達方式。

她的那些同事和主管由此感受到了被攻擊，這種感受是很真實的，這女孩的確是在報復他們。當然，這種報復是破壞性的，既得罪了人，也不能幫助她捍衛自己。

此外，S，她不憤怒，但她看上去成了一個慘兮兮的可憐蟲，她永遠有說不完的委屈，她總在自憐，也總是無意中找一切機會讓別人可憐自己。
 
但假設她能在第一時間識別自己的憤怒，並能適當地把它們表達出來，那麼她就會遠離這種無力的可憐狀態，變成一個更有力量的人。


能與憤怒和諧相處，我們就會活出內心的獅子。
 
日本有一個網站“憤怒吧”，那些受了上司、家人的氣的人，會去“憤怒吧”發洩自己的憤怒，譬如把討厭的上司的畫像貼在一個木偶上，然後攻擊這個木偶。這是一種等而下之的處理方式，其實也是一種轉嫁，當然，它總比不處理要好。
 
好的處理方式是，理解你的憤怒，問問它向你傳遞的信號是什麼意思，然後富有智慧地去解決它，那它勢必會成為你心靈的兵器，幫助你強大起來。
 
就如托馬斯摩爾所說：


【你要理解你的憤怒，最終才能觸及它的核心。它有某種深奧的內涵，幫助你讓生活變得有意義。如果你確切地知道什麼讓你生氣、你在和誰生氣，你就能清楚自己的立場與事情的重點，以及該如何在情感上加以處理。】
 
 
憤怒釐清了複雜的生活，並不斷將其重組。